JOÃO GRILO
O bicho pescou você!...
CHICÓ
Exatamente, João, o bicho me pescou. Para encurtar a história, o pirarucu me arrastou rio acima três dias e três noites.
JOÃO GRILO
Três dias e três noites? E você não sentia fome não, Chicó?
CHICÓ
Fome não, mas era uma vontade de fumar danada. E o engraçado foi que ele deixou para morrer bem na entrada de uma vila, de modo que eu pudesse escapar. O enterro foi no outro dia e nunca mais esqueci o que o padre disse, na beira da cova.
JOÃO GRILO
E como o avistaram da vila?
CHICÓ
Ah, eu levantei um braço e acenei, acenei, até que uma lavadeira me avistou e vieram me soltar.
JOÃO GRILO
E você não estava com os braços amarrados, Chicó?
CHICÓ
João, na hora do aperto, dá-se um jeito a tudo.
JOÃO GRILO
Mas que jeito você deu?
CHICÓ
Não sei, só sei que foi assim. Mas deixe de agonia, que o povo vem aí.
MULHER, entrando.
Ai, ai, ai, ai, ai! Ai, ai, ai,ai,ai!
JOÃO GRILO, mesmo tom
Ai, ai, ai, ai, ai! Ai, ai, ai, ai, ai!
Dá uma cotovelada em CHICÓ.
CHICÓ, obediente
Ai, ai, ai, ai, ai, Ai, ai, ai, ai, ai!
Essa lamentação deve ser um mal entendido a representada de
propósito, ritmada como choro de palhaço de circo.
SACRISTÃO, entrando com o padre e o padeiro
Que é isso, que é isso? Que barulho é esse na porta da casa de Deus?
PADRE
Todos devem se resignar.
MULHER
Se o senhor tivesse benzido o bichinho, a essas horas ele ainda estava vivo.
PADRE
Qual, qual, quem sou eu!
MULHER
Mas tem uma coisa, agora o senhor enterra o cachorro.
PADRE
Enterro o cachorro?
MULHER
Enterra e tem que ser em latim. De outro jeito não serve, não é?
PADEIRO
É, em latim não serve.
MULHER
Em latim é que serve!
PADEIRO
É, em latim é que serve!
PADRE
Vocês estão loucos! Não enterro de jeito nenhum.
MULHER
Está cortado o rendimento da irmandade.
PADRE
Não enterro.
PADEIRO
Está cortado o rendimento da irmandade!
PADRE
Não enterro.
MULHER
Meu marido considera-se demitido da presidência.
PADRE
Não enterro.
PADEIRO
Considero-me demitido da presidência!
PADRE
Não enterro.
MULHER
A vaquinha vai sair daqui imediatamente.
PADRE
Oh mulher sem coração!
MULHER
Sem coração, porque não quero ver meu cachorrinho comido pelos urubus? O senhor enterra!
Padre
Ai meus dias de seminário, minha juventude heróica e firme!
MULHER
Pão para a casa do vigário só vem agora dormido e com o dinheiro na frente. Enterra ou não enterra?
PADRE
Oh mulher cruel
MULHER
Decida-se, Padre João.
PADRE
Não me decido coisa nenhuma, não tenho mais idade para isso. Vou é me trancar na igreja e de lá ninguém me tira.
Entra na igreja, correndo.
JOÃO GRILO, chamando o patrão à parte.
Se me dessem carta branca, eu enterrava o cachorro.
PADEIRO
Tem a carta.
JOÃO GRILO
Posso gastar o que quiser?
PADEIRO
Pode.
MULHER
Que é que vocês estão combinando aí?
JOÃO GRILO
Estou aqui dizendo que, se é desse jeito, vai ser difícil cumprir o testamento do cachorro, na parte do dinheiro que ele deixou para o padre e para o sacristão.
SACRISTÃO
Que é isso? Que é isso? Cachorro com testamento?
JOÃO GRILO
Esse era um cachorro inteligente. Antes de morrer, olhava para a torre da igreja toda vez que o sino batia. Nesses últimos tempos, já doente para morrer, botava uns olhos bem compridos para os lados daqui, latindo na maior tristeza. Até que meu patrão entendeu, com a minha patroa, é claro, que ele queria ser abençoado pelo padre e morrer como cristão. Mas nem assim ele sossegou. Foi preciso que o patrão prometesse que vinha encomendar a bênção e que, no caso de ele morrer, teria um enterro em latim. Que em troca do enterro acrescentaria no testamento dele dez contos de réis para o padre e três para o sacristão.
SACRISTÃO, enxugando uma lágrima.
Que animal inteligente! Que sentimento nobre! (Calculista.) E o testamento? Onde está?
JOÃO GRILO
Foi passado em cartório, é coisa garantida. Isto é, era coisa garantida, porque agora o padre vai deixar os urubus comerem o cachorrinho e, se o testamento for cumprido nessas condições, nem meu patrão nem minha patroa estão livres de serem perseguidos pela alma.
CHICÓ, escandalizado
Pela alma?
JOÃO GRILO
Alma não digo, porque acho que não existe alma de cachorro, mas assombração de cachorro existe e é uma das mais perigosas. E ninguém quer se arriscar assim a desrespeitar a vontade do morto.
MULHER, duas vezes.
Ai, ai, ai, ai, ai!
JOÃO GRILO E CHICÓ, mesma cena.
SACRISTÃO, cortante
Que é isso, que é isso? Não há motivo para essas lamentações. Deixem tudo comigo.
Entra apressadamente na igreja.
PADEIRO
Assombração de cachorro? Que história é essa?
JOÃO GRILO
Que história é essa? Que história é essa é que o cachorro vai se enterrar e é em latim.
PADEIRO
Pode ser que se enterre, mas em assombração de cachorro eu nunca ouvi falar.
CHICÓ
Mas existe. Eu mesmo já encontrei uma.
PADEIRO, temeroso
Quando? Onde?
CHICÓ
Na passagem do riacho de Cosme Pinto.
PADEIRO
Tinham me dito que o lugar era assombrado, mas nunca pensei que se tratasse de assombração de cachorro.
CHICÓ
Se o lugar é assombrado, não sei. O que eu sei é que eu ia atravessando o sangrador do açude e me caiu do bolso nágua uma prata de dez tostões. Eu ia com meu cachorro e já estava dando a prata por perdida, quando vi que ele estava assim como quem está cochichando com outro. De repente o cachorro mergulhou, e trouxe o dinheiro, mas quando fui verificar só encontrei dois cruzados.
PADEIRO
Oi! E essas almas de lá têm dinheiro trocado?
CHICÓ
Não sei, só sei que foi assim.
O Sacristão e o Padre saem da igreja.
SACRISTÃO
Mas eu não já disse que fica tudo por minha conta?
PADRE
Por sua conta como, se o vigário sou eu?
SACRISTÃO
O vigário é o senhor, mas quem sabe quanto o testamento sou eu.
PADRE
Hem? O testamento?
SACRISTÃO
Sim o testamento.
PADRE
Mas que testamento é esse?
SACRISTÃO
O testamento do cachorro.
PADRE
E ele deixou testamento?
PADEIRO
Só para o vigário deixou dez contos.
PADRE
Que cachorro inteligente! Que sentimento nobre!
JOÃO GRILO
E um cachorro desse ser comido pelos urubus! É a maior das injustiças.
PADRE
Comido, ele? De jeito nenhum. Um cachorro desse não pode ser comido pelos urubus.
Todos aplaudem, batendo palmas ritmadas e discretas e o Padre agradece, fazendo mesuras. Mas de repente lembra-se do Bispo.
PADRE, aflito.
Mas que jeito pode-se dar nisso? Estou com tanto medo do bispo! E tenho medo de cometer um sacrilégio!
SACRISTÃO
Que é isso, que é isso? Não se trata de nenhum sacrilégio. Vamos enterrar uma pessoa altamente estimável, nobre e generosa, satisfazendo, ao mesmo tempo, duas outras pessoas altamente estimáveis (Aqui o padeiro e a mulher fazem uma curvatura a que o sacristão responde com outra igual), nobres (Nova curvatura.) e, sobretudo, generosas. (Novas curvaturas.) Não vejo mal nenhum nisso.
PADRE
É, você não vê mal nenhum, mas quem me garante que o bispo também não vê?
SACRISTÃO
O bispo?
PADRE
Sim, o bispo. É um grande administrador, uma águia a quem nada escapa.
JOÃO GRILO
Ah, é um grande administrador? Então pode deixar tudo por minha conta, que eu garanto.
PADRE
Você garante?
JOÃO GRILO
Garanto. Eu teria medo se fosse o anterior, que era um santo homem. Só o jeito que ele tinha de olhar para a gente me fazia tirar o chapéu. Mas com esses grandes administradores eu me entendo que é uma beleza.
SACRISTÃO
E mesmo não será preciso que Vossa Reverendíssima intervenha. Eu faço tudo.
PADRE
Você faz tudo?
SACRISTÃO
Faço.
MULHER
Em latim?
SACRISTÃO
Em latim.
PADEIRO
E o acompanhamento?
JOÃO GRILO
Vamos eu e Chicó. Com o senhor e sua mulher, acho que já dá um bom enterro.
PADEIRO
Você acha que está bem assim?
MULHER
Acho.
PADEIRO
Então eu também acho.
SACRISTÃO
Se é assim, vamos ao enterro. (João Grilo estende a mão a Chicó, que a aperta calorosamente.) Como se chamava o cachorro?
MULHER, chorosa
Xaréu.
SACRISTÃO, enquanto se encaminha para a direita em tom de canto gregoriano.
Absolve, Domine, animas omnium fidelium defunctorum ab omni vinculi delictorum.
TODOS
Amém.
Saem todos em procissão, atrás do sacristão, com exceção do padre, que fica um momento silencioso, levando depois a mão à boca, em atitude angustiada, e sai correndo para a igreja.
Aqui o espetáculo pode ser interrompido, a critério do ensaiador, marcando-se o fim do primeiro ato. E pode-se continuá-Lo, com a entrada do Palhaço.
PALHAÇO
Muito bem, muito bem, muito bem. Assim se conseguem as coisas neste mundo. E agora, enquanto Xaréu se enterra “em latim”, imaginemos o que se passa na cidade. Antônio Morais saiu furioso com o padre e acaba de ter uma longa conferência com o bispo a esse respeito. Este, que está inspecionando sua diocese, tem que atender a inúmeras conveniências. Em primeiro lugar, não pode desprestigiar a Igreja, que o padre, afinal de contas, representa na paróquia. Mas tem também que pensar em certas conjunturas e transigências, pois Antônio Morais é dono de todas as minas da região e é um homem poderoso, tendo enriquecido fortemente o patrimônio que herdou, e que já era grande, durante a guerra, em que o comércio de minérios esteve no auge. De modo que lá vem o bispo. Peço todo o silêncio e respeito do auditório, porque a grande figura que se aproxima é, além de bispo, um grande administrador e político. Sou o primeiro a me curvar diante deste grande príncipe da Igreja, prestando-lhe minhas mais carinhosas homenagens.
Curva-se profundamente e o Bispo entra pela direita, acompanhado pelo Frade. O Bispo é um personagem medíocre, profundamente enfatuado, enquanto o Frade, a quem todos tratam com desprezo mal disfarçado, é a alegria e bondade em pessoa. Ante a curvatura do Palhaço, o Bispo faz um gesto soberano, mandando-o erguer-se. O Frade aponta o Palhaço e dispara na risada, tapando a boca com a mão, mas o Bispo olha-o severamente e o Frade baixa a cabeça, intimidado. Nova curvatura do Palhaço, novo gesto do Bispo.
PALHAÇO, animado pelo acolhimento
Muito bem, olá, como está Vossa Reverendíssima, como vai essa prosápia, essa bizarria.
Enquanto fala, vai fazendo as graças ingênuas de palhaço, pendurando o chapéu e o paletó, que caem ao chão, num cabide imaginário. Já em mangas de camisa, dirige-se ao Bispo com os braços largamente abertos, como quem vai abraçá-lo, mas o Bispo ergue a mão num gesto de desprezo e o Palhaço ri amarelo, parando à espera.
BISPO
Retro. Onde está o padre?
PALHAÇO
Deve estar na igreja.
O Bispo volta-se para o Frade, fazendo-lhe um aceno majestoso e descuidado. O Frade corre para a igreja.
BISPO
É horrível ter de viver com um débil mental às costas, mas meu antecessor gostava dele e não quis desprestigiá-lo, porque afinal de contas ele era meu colega, de modo que conservei essa lesma no lugar em que a encontrei.
O Palhaço concorda, fazendo uma grande curvatura, e vem falar ao público.
PALHAÇO
E agora afasto-me prudentemente, porque a vizinhança desses grandes administradores é sempre uma coisa perigosa e a própria Igreja ensina que o melhor é evitar as ocasiões. (Ao Bispo.) Peço licença a Vossa Excelência Reverendíssima, mas tenho que me retirar.
Curvaturas do Palhaço e do Bispo. O Palhaço sai e, no mesmo instante, o Frade volta com o Padre.
PADRE, nervoso
Não esperava Vossa Reverendíssima aqui agora, de modo que...
BISPO
Deixemos isso, passons, como dizem os franceses. Mas há coisas que não posso deixar de lado, com essa facilidade.
PADRE
Não estou entendendo.
BISPO, severo
Pois entenderá já. Quando eu lhe disser que Antônio Morais falou comigo...
PADRE, sorridente
Antônio Morais falou com o senhor!
Bispo
Falou sim, e foi para reclamar de seu procedimento para com ele.
PADRE
Não entendo o que Vossa Reverendíssima quer dizer.
BISPO
Não vejo dificuldade nenhuma em se entender isso, Padre João. Antônio Morais veio a mim se queixar de sua brutalidade para com ele.
PADRE
Como é?
BISPO
Vamos deixar de brincadeiras, O senhor sabe perfeitamente a que estou me referindo. Por que chamou a mulher dele de cachorra?
PADRE
Eu?
Chamei,
BISPO
Sim, o senhor. Quer me levar ao ridículo, é, Padre João?
PADRE
Não, nunca, Deus me livre. Mas juro que não chamei a mulher dele de cachorra.
BISPO
Chamou, Padre João.
PADRE
Não chamei, Senhor Bispo.
BISPO
Chamou, Padre João.
PADRE
Não chamei, Senhor Bispo.
BISPO, elevando a voz Chamou, Padre João.
PADRE, resignado
Chamei, Senhor Bispo.
BISPO
Afinal, chamou ou não chamou?
PADRE
Não chamei, mas se Vossa Reverendíssima diz que eu chamei é porque sabe mais do que eu.
BISPO
Então não é verdade que ele veio pedir que o senhor lhe abençoasse o filho e que você chamou a mulher dele de cachorra?
PADRE
O filho?
BISPO
Sim, o filho dele que está doente!
PADRE
E é o filho dele que está doente?
BISPO
Claro que é, não é o que estou dizendo?
PADRE
O Grilo tinha me dito que era o cachorro!
BISPO
O grilo? Padre João, você quer brincar comigo? Que história de grilo e cachorro é essa?
PADRE
Vossa Reverendíssima perdoe, agora eu entendo tudo.
BISPO
Mas acontece que agora quem começa a não entender sou eu.
PADRE
A culpa é do Grilo.
BISPO
Do grilo?
PADRE
De João Grilo.
BISPO
Quem é João Grilo?
PADRE
Um canalhinha amarelo que mora aqui e trabalha na padaria. Chegou dizendo que o cachorro de Antônio Morais estava doente e que ele queria que eu o benzesse. Quando o homem chegou, a confusão foi a maior do mundo. Agora eu entendo tudo. Mas ele me paga.
JOÃO GRILO, cantando fora:
Lampião e Maria Bonita.
Pensava que nunca morria:
Morreu à boca da noite,
Maria Bonita ao romper do dia.
Entram João Grilo e Chicó.
JOÃO GRILO
Padre João, querido Padre João, está tudo pronto e nós muito satisfeitos com o senhor.
PADRE
João Grilo, querido João Grilo, nós também estamos satisfeitíssimos com o senhor.
JOÃO GRILO
Qual, quem sou eu, um pobre Grilo que não vale nada... É bondade de Vossa Reverendíssima.
PADRE
É mesmo, é bondade minha, porque você não passa de um amarelo muito safado!
JOÃO GRILO
Está ouvindo, Chicó? Eita, eu, se fosse você, reagia.
CHICÓ
Eu?
JOÃO GRILO
Sim, eu, se fosse você, reagia. Não admito que ninguém diga isso de um amigo meu na minha frente.
CHICÓ
Mas o amigo é você!
JOÃO GRILO
E então? Reaja, Chicó, seja homem!
CHICÓ
Eu, não. Reaja você!
JOÃO Grilo
Você não é homem não, Chicó?
CHICÓ
Eu sou homem mas sou frouxo.
JOÃO GRILO
Muito bem, se é assim, eu falo. Por que
Vossa Reverendíssima me chamou de safado?
PADRE
Porque você é um amarelo muito safado.
JOÃO GRILO
Pois se esqueceram de botar isso na minha certidão de idade!
O Padre tenta agredir João mas o Frade o impede.
PADRE
Como é que você veio me dizer que o cachorro de Antônio Morais estava doente, fazendo-me chamar a mulher dele de cachorra?
JOÃO GRILO
Ah, e a safadeza é essa? Isso é nada, Padre João! Muito pior é enterrar o cachorro em latim, como se ele fosse cristão, e nem por isso eu vou chamá-lo de safado.
PADRE, enorme grito
Ai!
BISPO
Que é isso?
PADRE
Uma dor que me deu de repente. Ai!
JOÃO GRILO
Coitado, não tem que ver o grito que minha patroa dava enquanto se fazia o enterro do cachorro.
PADRE
Ai, João Grilo, meu querido, me acuda que estou morrendo.
JOÃO GRILO
Eu ? Quem sou eu para socorrer padre, eu, um amarelo muito safado!
PADRE
Eu retiro o que disse, João.
JOÃO GRILO
Retirando ou não retirando, o fato é que o cachorro enterrou-se em latim.
BISPO
Um cachorro? Enterrado em latim?
PADRE
Enterrado latindo, Senhor Bispo. Au, au, au, não sabe?
BISPO
Não sei não senhor, nunca vi cachorro morto latir... Que história é essa?
PADRE
Ai! Ai! Ai
SACRISTÃO, entrando
Que é isso? Que é isso?
JOÃO GRILO
É o bispo que quer saber que história é essa.
SACRISTÃO, fazendo mesuras
Senhor Bispo, excelente e reverendíssimo Senhor Bispo... Qual história?
JOÃO GRILO
Essa de padre e sacristão se juntarem para enterrar um cachorro em latim.
SACRISTÃO
Ai!
JOÃO GRILO
Que aperreio é esse? A desgraça agora foi que começou!
BISPO
Então houve isso? Um cachorro enterrado em latim?
JOÃO GRILO
E então? É proibido?
BISPO
Se é proibido? Deve ser, porque é engraçado demais para não ser. É proibido! É mais do que proibido! Código Canônico, artigo 1627, parágrafo único, letra k. Padre, o senhor vai ser suspenso.
PADRE
Ai!
JOÃO GRILO
Vossa Excelência Reverendíssima vai suspender o padre?
BISPO
Vou, por que não? Acha pouco o que ele fez? Uma vergonha! Uma desmoralização!
PADRE
Ai!
BISPO
E o sacristão também vai pular fora de seu emprego!
SACRISTÃO
Ai!
BISPO
Quanto o senhor, Senhor João Grilo, vai ver agora o que é administrar. O senhor vai-se arrepender de suas brincadeiras, jogando a Igreja contra Antônio Morais. Uma vergonha, uma desmoralização!
JOÃO GRILO
É mesmo, é uma vergonha. Um cachorro safado daquele se atrever a deixar três contos para o sacristão, quatro para o padre e seis para o bispo, é demais.
BISPO, mão em concha no ouvido
Como?
JOÃO GRILO
Ah! E o senhor não sabe da história do testamento ainda não?
Bispo
Do testamento? Que testamento?
CHICÓ
O testamento do cachorro.
BISPO
Testamento do cachorro?
PADRE, animando-se.
Sim, o cachorro tinha um testamento. Maluquice de sua dona. Deixou três contos de réis para o sacristão; quatro para a paróquia e seis para a diocese.
BISPO
É por isso que eu vivo dizendo que os animais também são criaturas de Deus. Que animal interessante! Que sentimento nobre!
PADRE, arriscando
Para atender à vontade da dona, deixei que o sacristão acompanhasse o...
BISPO, sorridente
O enterro!
PADRE, sorridente
Sim, o enterro.
BISPO
Em latim?
SACRISTÃO
Nada, eu disse aí umas quatro ou cinco coisas que sabia, coisa pouca.
JOÃO GRILO, gregoriano
Não sei quê, não sei quê, defunctorum.
CHICÓ, mesmo tom
Amém.
Bispo
É preciso deliberar. É assunto para se discutir com muito cuidado. Vamos reunir o concílio.
Encaminha-se para a igreja. O Sacristão quer ir logo depois dele, mas o Padre o impede e toma para si o lugar de honra. O Frade os segue.
SACRISTÃO, do limiar, antes de entrar na Igreja
Na verdade, vê-se logo que é um grande administrador.
CHICÓ
Você ainda se desgraça numa embrulhada dessas. Eles viram a
bexiga?
JOÃO GRILO, exibindo-a
Que nada, está aqui.
CHICÓ
Se a mulher do padeiro descobrir que você tirou a bexiga do cachorro antes do enterro...
JOÃO GRILO
Que é que tem isso? Eu estava precisando dela para um negócio que estou planejando e a necessidade desculpa tudo. O cachorro já estava morto, não precisava mais dela, eu tirei porque estava precisando! Ela não tem nada a reclamar.
CHICÓ
É, o cachorro já estava morto, mas você sabe como esse povo rico é cheio de agonia com os mortos. Eu, às vezes, chego a pensar que só quem morre completamente é pobre, porque com os ricos a agonia continua por tanto tempo depois da morte, que chega a parecer que ou eles não morrem direito ou a morte deles é outra.
JOÃO GRILO
Você ainda não viu nada! Eu ter tirado a bexiga do cachorro não quer dizer coisa nenhuma. Danado é o gato que tomar o lugar do morto.
CHICÓ
Do morto? Que morto?
JOÃO GRILO
O cachorro, companheiro. Você vai ver uma coisa.
CHICÓ
Não estou entendendo nada.
JOÃO GRILO
Pois vai entender daqui a pouco. Vou entrar também no testamento do cachorro.
CHICÓ
Como, João?
JOÃO GRILO
Eu não lhe disse que a fraqueza da mulher do patrão era bicho e dinheiro?
CHICÓ
Disse.
JOÃO GRILO
Pois vou vender a ela, para tomar o lugar do cachorro, um gato maravilhoso, que descome dinheiro.
CHICÓ
Descome, João?
JOÃO GRILO
Sim, descome, Chicó. Come, ao contrário.
CHICÓ
Está doido, João! Não existe essa qualidade de gato.
JOÃO GRILO
Muito mais difícil de existir é pirarucu que pesca gente e você mesmo já foi pescado por um.
CHICÓ
É mesmo, João, do jeito que as coisas vão eu não me admiro mais de nada.
JOÃO GRILO
Para uma pessoa cuja fraqueza é dinheiro e bicho não vejo nada melhor do que um bicho que descome dinheiro.
CHICÓ
João, não é duvidando não, mas como é que esse gato descome dinheiro?
JOÃO GRILO
É isso que é preciso combinar com você. A mulher vem já para cá, cumprir o testamento. Eu deixei o gato amarrado ali fora. Você vá lá e enfie essas pratas de dez tostões no desgraçado do gato, entendeu?
CHICÓ
Entendi.
JOÃO GRILO
Quando eu gritar por você, venha, me entregue o gato e deixe o resto por minha conta.
CHICÓ, vai sair mas volta
E o que é que eu ganho nisso tudo?
JOÃO GRILO
Uma parte no testamento do cachorro.
CHICÓ, idem
E se o negócio der errado?
JOÃO GRILO
Lá vem você com suas latomias! Quer ou não quer? Se não quer diga logo, que eu arranjo outro sócio.
CHICÓ
Quero.
JOÃO GRILO
Então vá.
CHICÓ, idem
E a bexiga do cachorro?
JOÃO GRILO
Homem, vá-se embora pelo amor de Deus que a mulher vem por aí! Espere. A bexiga é que vai nos garantir se o negócio der errado. Leve-a, encha-a de sangue e bote no peito dentro da camisa. Vá, vá.
Chicó faz uma saudação à mulher, que vem entrando, com dois pacotinhos de dinheiro, e sai.
JOÃO GRILO
Como vai a senhora? Já está mais consolada?
MULHER
Consolada? Como, se além de perder meu cachorro, ainda tive de gastar treze contos para ele se enterrar?
JOÃO GRILO
Está aí, o dinheiro?
MULHER
Está. Entregue ao padre e ao sacristão.
JOÃO GRILO
Um momento. O que é que tem escrito aqui?
MULHER
Sacristão.
JOÃO GRILO
E aqui?
MULHER
Padre.
João GRILO
Pois por favor, escreva aqui “bispo e padre”.
MULHER
Bispo e padre? Por quê?
JOÃO GRILO
Porque houve aqui um pequeno arranjo e o bispo também teve que entrar no testamento.
MULHER, escrevendo
Que complicação! E se ao menos eu lucrasse alguma coisa... Mas perdi foi meu cachorro.
JOÃO GRILO
Quem não tem cão caça com gato.
MULHER
Hem?
JOÃO GRILO
Quem não tem cão caça com gato e eu arranjei um gato que é uma beleza para a senhora.
MULHER
Um gato?
JOÃO GRILO
Um gato.
MULHER
E é bonito?
JOÃO GRILO
Uma beleza.
MULHER
Ai, João, tragapara eu ver! Chega a me dar uma agonia. Traga, João, já estou gostando do bichinho. Gente, não, é povo que não tolero, mas bicho dá gosto.
JOÃO GRILO
Pois então vou buscá-lo.
MULHER
Espere. Sabe do que mais, João? Não vá buscar o gato que isso só me traz aborrecimento e despesa. Não viu o que aconteceu com o cachorro? Terminei tendo que fazer o testamento.
JOÃO GRILO
Ah, mas aquilo é porque foi o cachorro. Com meu gato é diferente...
MULHER
Diferente por quê?
JOÃO GRILO
Porque, em vez de dar despesa, esse gato dá lucro.
MULHER
Fora vaca, cavalo e criação, bicho que dá lucro não existe.
JOÃO GRILO
Não existe se não... Eu fico meio encabulado de dizer!
MULHER
Que é isso, João, você está em casa! Diga!
JOÃO GRILO
É que o gato que eu lhe trouxe, descome dinheiro.
MULHER
Descome dinheiro?
JOÃO GRILO
Descome, sim.
MULHER
Essa eu só acredito vendo.
JOÃO GRILO
Pois vai ver. Chicó!
MULHER
Ah, e é história de Chicó? Logo vi.
JOÃO GRILO
Nada de história de Chicó, mas foi ele quem guardou o bicho. Chicó!
CHICÓ, entrando com o gato.
Tome seu gato. Eu não tenho nada com isso.
João dá-lhe uma cotovelada e apresenta o gato à mulher.
JOÃO GRILO
Está aí o gato.
MULHER
E daí?
JOÃO GRILO
É só tirar o dinheiro.
MULHER
Pois tire.
JOÃO GRILO virando o gato para Chicó, com o rabo levantado.
Tire aí, Chicó.
CHICÓ
Eu não, tire você.
JOÃO GRILO
Deixe de luxo, Chicó, em ciência tudo é natural.
CHICÓ
Pois se é natural, tire.
JOÃO GRILO
Então tiro. (Passa a mão no traseiro do gato e tira uma prata de cinco tostões.) Está aí, cinco tostões que o gato lhe dá de presente.
MULHER
Muito obrigada, mas se você não se zanga quero ver de novo.
JOÃO GRILO
De novo?
MULHER
Vi você passar a mão e sair com o dinheiro mas agora quero ver é o parto.
JOÃO GRILO
O parto?
MULHER
Sim, quero ver o dinheiro sair do gato.
JOÃO GRILO
Pois então veja
MULHER, depois da nova retirada.
Nossa Senhora, é mesmo. João, me arranje esse gato pelo amor de Deus.
JOÃO GRILO
Arranjar é fácil, agora, pelo amor de Deus é que não pode ser, porque sai muito barato. Amor de Deus é coisa que eu tenho, dê ou não lhe dê o gato.
MULHER
Quer dizer que não tem jeito de eu arranjar esse gato?
JOÃO GRILO
De modo nenhum, há um jeito e é até fácil.
MULHER
Pois diga qual é, João.
JOÃO GRILO
Deixe eu entrar no testamento do cachorro.
MULHER
Pois você entra. Por quanto vende o gato?
JOÃO GRILO
Um conto, está bom?
MULHER
Esta não, está caro.
JOÃO GRILO
Mas por um gato que descome dinheiro!
MULHER
Já fiz a conta, vou levar dois mil dias só para tirar o preço.
JOÃO GRILO
Mas ele descome mais de uma vez por dia, a senhora não viu?
MULHER
Mas ele pode morrer. Só dou quinhentos e se você não aceitar será demitido da padaria.
JOÃO GRILO
Está certo, fica pelos quinhentos.
MULHER
Tome lá. Passe o gato, Chicó. Meu Deus, que gatinho lindo! Agora a coisa é outra, tenho um filho de novo e vou tirar o prejuízo.
Sai contentíssima.
CHICÓ
João,adeus. Eu vou-me embora.
JOÃO GRILO
Nada disso, tome lá a metade do dinheiro e deixe de ser mole.
CHICÓ
Homem, eu não tenho coragem de continuar sempre, é melhor fugir logo, enquanto tudo está em paz.
JOÃO GRILO
Não adianta, Chicó, você já entrou na história e agora é tarde porque a mulher descobre já. Quantas pratas você conseguiu meter?
CHICÓ
Três!
JOÃO GRILO
Então o negócio estoura já.
CHICÓ
Meu Deus, se eu sair com vida dessa história, subo a serra do Pico de joelhos.
JOÃO GRILO
Deixe de moleza, Chicó; Você encheu a bexiga de sangue?
CHICÓ, apontando a barriga
Enchi, está aqui.
JOÃO GRILO
Então está tudo garantido.
Entram o Bispo, o Padre, o Frade e o Sacristão.
BISPO
Não resta nenhuma dúvida, foi tudo legal, certo e permitido. Código Canônico, artigo 368, parágrafo terceiro, letra b.
SACRISTÃO
Quer dizer que não agi mal?
BISPO
Muito pelo contrário, você agiu muito bem.
JOÃO GRILO
E aqui está a prova de que você agiu muito bem. (Entregando os pacotes.) “Bispo e padre” e “sacristão”.
SACRISTÃO, falsamente admirado Que é isso? Que é isso?
JOÃO GRILO
O testamento do cachorro, a prova de que você agiu bem, de acordo com o Código Canônico, artigo não sei quanto, parágrafo sete, letra b.
PADRE
Ah, você sabe ler, João?
JOÃO GRILO
Não, conheci pelo peso.
PADRE, dividindo o pacote
Senhor Bispo...
Bispo
Não há pressa, não há pressa...
Mesmo assim, recebe o dinheiro, conta-o e embolsa-o, rapidamente.
JOÃO GRILO
E fica mais uma vez tudo em paz, na santa paz do Senhor, com o cachorro enterrado em latim e todo mundo satisfeito.
CHICÓ
Isso é o que você diz, João, mas acho que a opinião do padeiro é outra muito diferente.
JOÃO GRILO
E quem está pedindo a opinião do padeiro?
CHICÓ
Ninguém, mas mesmo sem ninguém pedir, ele vem ali doido para dar.
PADEIRO
Ah, você está aí? (Pega João pela camisa.) O gato não descome dinheiro coisa nenhuma, descome o que todo gato descome. Mas você me paga!
JOÃO GRILO
Que é isso? Que é isso? O senhor não tem vergonha de dizer essas coisas diante do bispo? Descome, não descome! Que conversa mais imoral! Que chamego é esse?
PADEIRO, furioso
Imoral é você, vendendo aquele gato!
JOÃO GRILO
E eu tenho culpa de sua mulher só gostar de bicho?
PADEIRO
Só gostar de bicho não, que ela casou comigo.
JOÃO GRILO
Sua diferença para bicho é muito pouca, padeiro.
PADEIRO
O quê? É assim que você me trata agora? Olhe que eu boto você para fora da padaria!
JOÃO GRILO
Você não bota coisa nenhuma, porque eu já estou fora dela. Faz exatamente dez minutos que eu me considero demitido daquela porcaria. Um sujeito como eu não trabalha para uma mulher que compra gato.
PADEIRO
Ladrão! Ladrão!
JOÃO GRILO
Ladrão é Você, presidente da irmandade. Três dias passei em cima de uma cama, tremendo de febre. Mandava pedir socorro a ela e a você e nada. Até o padre que mandei pedir para me confessar não mandaram. E isso depois de passar seis anos trabalhando naquela desgraça!
PADEIRO
Ingrato, eu que nunca o despedi, apesar de todas as suas trapaças!
JOÃO GRILO
Nunca me despediu porque eu trabalhava barato e bem. Está aí o Padre João que o diga: qual era o melhor pão da rua, Padre João?
PADRE
O pão de João Grilo.
JOÃO GRILO
Está vendo? Ladrão é você, ladrão de farinha. Eu o que faço é me defender como posso.
BISPO
Afinal que barulhada é essa?
PADEIRO
Foi esse ladrão que vendeu um gato à minha mulher, dizendo que ele botava dinheiro, Senhor Bispo.
FRADE
Ra, ra! Essa foi boa!
PADEIRO
Boa? E é um frade que vem me dizer isso? É o fim do mundo.
BISPO
Não se incomode, trata-se de um débil mental.
PADEIRO
Faço minha queixa ao Senhor Bispo, na qualidade de presidente da Irmandade das Almas.
BISPO
Está recebida a queixa e vai ser apurado o fato, para denúncia à autoridade secular.
JOÃO GRILO
Não vai ser apurada coisa nenhuma, por que agora eu vou-me embora daqui. E sabem do que mais? Vão-se danar todos, sacristão, padeiro, padre, bispo, porque eu já estou cheio, sabem?
SACRISTÃO
João Grilo!
PADRE
João Grilo!
BISPO
Senhor João Grilo!
JOÃO GRILO
É isso mesmo e façam o favor de não me irritar se não eu dou um tiro na cabeça de Chicó!
CHICÓ
Na minha? Dê na da sua mãe, que pelo menos nasceu você.
Fora, som de tiros e gritos de socorro.
PADRE
Meu Deus, que terá sido isso?
BISPO
O barulho era de tiro.
MULHER, entrando, assombrada.
Valha-me Deus! Ai, meu marido de minha alma, vai morrer todo mundo agora. Socorro, Senhor Bispo.
BISPO
Que há? Que é isso? Que barulho!
MULHER
É Severino do Aracaju, que entrou na cidade com um cabra e vem para cá roubar a igreja.
PADRE
Ave-Maria! Valha-me Nossa Senhora!
BISPO
Quem é Severino do Aracaju?
SACRISTÃO
Um cangaceiro, um homem horrível.
BISPO, à mulher.
Chame a polícia.
MULHER
A polícia correu.
BISPO
Correu?
MULHER
E então? Informaram-se por onde ele vinha e saíram exatamente pelo outro lado.
BISPO
Ave-Maria! Valha-me Nossa Senhora!
MULHER
Ai! meu Deus!
PADEIRO
Ai! meu Deus!
PADRE
E será verdade mesmo? Onde está Severino?
SEVERINO, aparecendo
Aqui.
BISPO, desmaiando
Ai!
JOÃO GRILO
Que grande administrador!
SEVERINO
Um momento, ninguém corra. O primeiro que tentar fugir, morre. O que é isso que está aí deitado, é algum cônego?
BISPO, abrindo os olhos, cioso do posto
Bispo.
SEVERINO
Ótimo. Nunca tinha matado um bispo, o senhor vai ser o primeiro.
BISPO, desmaiando
Ai!
SEVERINO, dando-lhe um pontapé
Levante-se e deixe de chamego. Xilique comigo não pega. (O Bispo levanta-se vagarosamente.) Vossa Reverendíssima vai-me desculpar, mas deixe ver os bolsos.
BISPO
Não tenho nada, o capitão compreende...
SEVERINO, cortante
Mesmo assim eu quero ver. E deixe de me chamar de capitão, que eu não gosto.
BISPO
E como hei de chamá-lo então?
SEVERINO
Severino, que é meu nome de batismo.
PADRE
É que nós não temos coragem de chamar uma pessoa tão importante de Severino.
SEVERINO
Isso tudo é porque quem está com o rifle sou eu. Se fosse qualquer um de vocês, eu era chamado era de Biu. Deixem de conversa, que isso comigo não vai. Mostre os bolsos. (Tirando o dinheiro.) Seis contos! Mas é possível? Já vi que o negócio de reza está prosperando por aqui.
JOÃO GRILO
Depois que se começou a enterrar cachorro então, faz gosto!
SEVERINO
E tudo isto foi para se enterrar um cachorro?
JOÃO GRILO
Foi.
SEVERINO
Nesse caso o padre deve ter também alguma coisa para seu amigo Severino.
PADRE
Tenho, não vou negar. Aqui estão dois contos, Senhor Severino. É o que posso lhe dar, no momento.
SEVERINO, irônico
É mesmo, padre? Não é possível! Numa terra em que o bispo tem seis contos, o padre deve ter no mínimo uns três. (Severo.) Deixe ver os bolsos. Olhe lá, eu não disse? Fazendo jogo sujo, hem, padre? Quem diria, um ministro de Deus! Enfim, isso é um fim de mundo. E o sacristão, que é que me diz disso tudo?
SACRISTÃO
Só tenho a lamentar minha pobreza, não me permite ajudar os amigos.
SEVERINO
Mais pobre do que Vossa Senhoria é Severino do Aracaju, que não tem ninguém por ele, a não ser seu velho e pobre papo-amarelo. Mas mesmo assim eu quero ajudá-lo, porque Vossa Senhoria é meu amigo. (Tirando o dinheiro.) Três contos! Estou quase pensando em deixar o cangaço. Eu deixava vocês viverem, o bispo demitia o sacristão e me nomeava no lugar dele. Com mais uns cinqüenta cachorros que se enterrassem, eu me aposentava. (Sonhador.) Podia comprar uma terrinha e ia criar meus bodes. Umas quatro ou cinco cabeças de gado e podia-se viver em paz e morrer em paz, sem nunca mais ouvir falar no velho papo-amarelo.
